La sobreprotección entra en la categoría de daño no intencionado al niño, pero si se analiza más a fondo la situación familiar, el «agresor» también aparece como víctima de acontecimientos vitales que han determinado en gran medida la forma de su personalidad.

El reconocimiento de las actitudes parentales sobreprotectoras no es una dificultad importante para los profesionales. Ya durante la primera conversación con el padre, la forma y el contenido de los informes relativos al niño permiten distinguir el sistema de sobreprotección de la crianza como la fuente principal de los problemas señalados por el cuidador. El problema surge cuando la oferta de ayuda al niño se refiere a un cambio en las actividades de cuidado y educación existentes. Esta oferta es inaceptable para el padre sobreprotector, porque espera un cambio, pero en el comportamiento de las personas que rodean al niño. Se culpa a los profesores, a los compañeros y a las personas antipáticas de los problemas de funcionamiento del niño. No se dan cuenta de la excepcional sensibilidad y dulzura del niño, lo tratan como si fuera igual a los demás y son la causa de todas las dificultades. Esta actitud despierta la hostilidad del entorno hacia el padre, y a menudo también hacia el niño, lo que da lugar a la intensificación de las acciones «defensivas» de los padres.

La persona sobreprotectora suele ser la madre, pero también hay padres sobreprotectores que han adoptado este estilo de crianza de su familia de origen.

Al analizar las razones que pueden haber llevado a la madre a adoptar una actitud sobreprotectora, se revelan con mayor frecuencia las siguientes: personalidad neurótica, dificultades procreativas, pérdida previa de un hijo, monoparentalidad, relaciones matrimoniales perturbadas, pérdida de la pareja, maternidad en solitario, la madre persuadida por su marido o por miembros de su familia para interrumpir el embarazo. Tampoco se puede omitir la transmisión intergeneracional: a pesar de que las mujeres criadas por madres sobreprotectoras suelen evaluar negativamente este estilo de crianza, suelen reproducirlo en sus propias familias.

¡No lo hagas!

Las madres con personalidades neuróticas suelen caracterizarse por un alto nivel de ansiedad, son inseguras de sus habilidades como madres, esperan el apoyo constante de las personas significativas para ellas y la confirmación de lo correcto de sus acciones. La incertidumbre y el miedo se compensan con un cuidado excesivo del niño, analizando cada una de sus respiraciones, movimientos y llantos. La más mínima indisposición del niño provoca pánico y caos en las actividades de ayuda. A medida que el niño crece y su campo de actividad se amplía, la madre sobreprotectora con rasgos de personalidad neurótica ve cada vez más peligros, por lo que inhibe las actividades cognitivas naturales del niño, lo protege de experimentos completamente inofensivos y limita su desarrollo motor y cognitivo.

La protección física excesiva suele ir acompañada de precauciones aterradoras sobre las actividades y los objetos: «No te metas en el arenero o la arena te cubrirá los ojos», «Tira ese palo o te puedes hacer un rasguño». Al niño se le muestra un mundo lleno de peligros, del que es mejor escapar a los brazos seguros de la madre, mientras se pierde todo lo necesario para su correcto desarrollo.

Te protegeré

Un ejemplo casi clásico que apunta a los factores externos como fuente de actitudes sobreprotectoras son las madres que, persuadidas por sus familiares de interrumpir el embarazo, lo mantuvieron. Esta lucha por el niño no termina cuando nace. La defensa del niño contra todo y todos puede durar hasta la edad adulta, y no siempre termina ahí.

Conozco el caso de una madre que, en el transporte público, intentaba hacer sitio a su hija, que entonces ya tenía diez años, para que ningún pasajero la tocara o chocara con ella: «No sé por qué lo hago, pero sólo así estoy en paz con ella». La concepción de este niño tuvo lugar durante un periodo de profunda crisis matrimonial provocada por el alcoholismo de su marido, con un dramático suicidio final. La familia de la madre la obligó a interrumpir el embarazo. Es interesante observar que, en lo que respecta a la hija mayor y a la hija del segundo matrimonio que tuvo éxito, la madre aplicó métodos correctos de crianza y no mostró un comportamiento indicativo de sobreprotección.

¡Eres mía!

Las madres que no encuentran satisfacción en el matrimonio o que crían solas a un hijo activan inconscientemente mecanismos de compensación y depositan en el niño todas sus necesidades emocionales insatisfechas. El niño se ve obligado a desempeñar el papel de «hombrecito de mamá». Se convierte en un objeto de adoración, se prevén todas sus necesidades, se planifican sus estudios y entretenimientos, la elección de sus amigos y sus aficiones. La madre sabe mejor que nadie lo que es bueno para su hijo. «El ‘hombrecito’ no tiene responsabilidades, de todas ellas se encarga la madre. En esta forma de sobreprotección, no hay lugar para la propia opinión o las elecciones; cualquier intento de liberación, aunque sea mínima, de la dominación de la madre suele acabar en chantaje emocional: «No me hagas daño, lo he sacrificado todo por ti». Ante una discusión de este tipo, incluso un adolescente suele ser impotente.

Independientemente de la causa de la aparición de los rasgos de sobreprotección, las madres sobreprotectoras tratan al niño como si fuera de su propiedad, no lo perciben como un individuo separado que tiene pleno derecho a desarrollar sus propias características individuales y, en el futuro, a realizar sus propias necesidades y planes de vida. Esta verdad evidente es incomprensible para la madre sobreprotectora; lo que no encaja en su programa educativo se considera inapropiado, peligroso, incluso perjudicial para el niño.

Muchos autores creen que la actitud sobreprotectora también contiene elementos de despotismo y necesidad de dominar.

¡Es todo tuyo!

Los efectos de la sobreprotección se manifiestan en la primera infancia. Los niños sobreprotegidos no pueden seguir el ritmo de desarrollo motor y social de sus compañeros. Inhibir su independencia les impide adquirir nuevas experiencias e interrumpe las etapas posteriores del desarrollo. La sobreprotección crea una sensación de amenaza en el niño, aumenta la ansiedad y conduce a un excesivo egocentrismo. En los niños más mayores, la actitud exigente es cada vez más evidente, aparecen intentos de manipulación del entorno y piden ayuda a la menor dificultad. Este comportamiento no se gana la simpatía de los compañeros. Los contactos de amistad difíciles y la falta de aceptación en el grupo escolar aumentan la soledad y el egocentrismo. La incapacidad de actuar solo, de experimentar los éxitos y los fracasos conduce a la impotencia y la alienación. Las dos informaciones contradictorias que proporciona la vida, los elogios y la admiración expresados por la madre y la incapacidad de hacer frente a las exigencias del entorno fuera del hogar, distorsionan la imagen de sí mismo. ¿Cómo son realmente? Inconscientemente, el adolescente asume una imagen positiva de sí mismo. Surge un sentimiento de injusticia o incluso de hostilidad hacia la realidad circundante. Me subestiman, están celosos porque tengo todo lo que quiero, es un contratiempo temporal, mamá se encargará de todo.

La madre sobreprotectora sólo está esperando una oportunidad para demostrar su indispensabilidad una vez más al no permitir que su hijo en crecimiento tenga una experiencia desagradable pero necesaria.

¡Lo haré por ti!

Hay casos en los que las acciones de sobreprotección no han suprimido completamente el sentido de la individualidad y la independencia en un joven. En este caso, el adolescente utiliza el sistema de «doble vida». En casa sigue siendo un niño sumiso y obediente, disfrutando de todos los privilegios, mientras que fuera de casa satisface sus necesidades, utilizando un rico arsenal de mentiras y evasivas.

Aparentemente, se trata de una reacción defensiva saludable en una situación en la que no hay solución. El peligro es que esta forma de comportamiento puede arraigar, ser reconocida como efectiva y llevarse a la vida adulta.

La sobreprotección también es una amenaza para el correcto desarrollo de la responsabilidad. La responsabilidad de los propios actos y decisiones, así como el asumir las consecuencias de las acciones irresponsables, se forma desde la primera infancia. A medida que un niño crece, aumentan sus privilegios, pero también sus responsabilidades. Un niño se ve privado de esas oportunidades de desarrollo cuando una madre sobreprotectora se encarga de todo. Es la que prepara los libros y el material escolar para que el niño no se olvide de algo, comprueba las fechas de las clases extra, le recuerda al adolescente un encuentro con un amigo (aprobado por él mismo). Incluso una mascota comprada para el niño está bajo su cuidado. El niño, y pronto el joven, queda absuelto de toda responsabilidad. No ha aprendido la autorresponsabilidad y el necesario autocontrol. Al no conocer las consecuencias de un comportamiento irresponsable, los jóvenes entran imprudentemente en grupos antisociales, las chicas hacen amistades peligrosas.

Una madre sobreprotectora es un freno para el desarrollo psicosocial del niño, un obstáculo para superar las dificultades y los retos de la adolescencia, una creadora de adultos impotentes, egocéntricos e incompetentes que no creen en sus propias capacidades. El dramatismo de la situación radica en que la intención de estas madres es el bien del niño, que esperan los efectos positivos de muchos años de esfuerzos y «sacrificios», y sobre todo el interés del capital de sus sentimientos.

¡Quédate conmigo!

Uno de los momentos más difíciles para un joven es la necesidad de abandonar el hogar familiar. Irse a estudiar o a trabajar fuera del lugar de residencia evoca sentimientos ambivalentes. Existe la posibilidad de independizarse y, al mismo tiempo, el temor de poder hacer frente a la nueva situación y a las obligaciones diarias. Especialmente en el caso de las mujeres jóvenes, existe la ansiedad de no herir a sus madres al marcharse, de no tener derecho a tomar una decisión ventajosa para ellas mismas sin tener en cuenta las experiencias de sus madres. Si estos dilemas se ven reforzados por las madres que aparentemente aceptan la decisión, pero que al mismo tiempo señalan la nostalgia, la sensación de abandono y la preocupación de «cómo te las arreglarás sin mí», puede llevar a abandonar los planes de vida y a permanecer en el ambiente desmovilizador del hogar.

El segundo problema más común al entrar en la edad adulta es la elección de la pareja. Las dificultades para tomar decisiones, tan características de las personas criadas por madres sobreprotectoras, son un claro obstáculo a la hora de establecer contactos sociales, más aún si la decisión se refiere al matrimonio. Las madres se sienten amenazadas por la pérdida de su hijo e inician una feroz batalla. Los argumentos son variados: desde comentarios peyorativos sobre el elegido hasta visiones dramáticas de la situación económica de la nueva familia. Las madres sobreprotectoras no ocultan sus sentimientos negativos hacia su futura nuera o yerno. Si el joven no renuncia al matrimonio, se enfrenta a una grave amenaza para su permanencia. La injerencia de la madre sobreprotectora en la nueva familia de su hijo o hija adquiere a menudo proporciones inimaginables: acoso telefónico, control y finalmente intromisión en la esfera íntima de los cónyuges. La situación más difícil desde el punto de vista emocional es la del cónyuge que es víctima de acciones de sobreprotección. No quiere hacer daño a la madre, pero al mismo tiempo se da cuenta de que la fuerza mental del cónyuge se está agotando.

A quién debe poner en la pira del sacrificio: a su madre o a su esposa, ambas importantes para él, ambas amadas.

Los hijos de madres sobreprotectoras buscan inconscientemente una pareja con características psicológicas similares a las de la madre. Son los que esperan los cuidados y el apoyo de sus esposas, no saben responsabilizarse de la familia, piensan en su descendencia con miedo, porque el niño requerirá muchos cuidados. Llenos de ansiedad e inseguros de sí mismos, no proporcionan apoyo a los miembros de la familia.

Ser puntual

La forma aparentemente más leve de daño al niño, cuya sobreprotección puede considerarse, cuando se conocen sus efectos, como deformante del funcionamiento tanto del niño como del adulto, no puede subestimarse ni dejarse sin intervención. Cuanto antes se detecte la relación anormal entre la madre y el niño y se diagnostique la causa de esta disposición, mayores serán las posibilidades de obtener resultados positivos. El énfasis debe ponerse en la terapia de la madre.

El rechazo consciente por parte de la madre del curso de acción anterior como desfavorable para el niño es el primer paso en la dirección correcta y es el punto de partida para la terapia posterior. Es muy difícil trabajar con jóvenes que son víctimas de la sobreprotección y que acuden al especialista con el problema de una «vida fracasada». Se necesita una gran habilidad terapéutica para poder explorar las causas sin despertar el resentimiento o incluso el odio hacia la madre sobreprotectora. Si consigues restablecer la identidad del joven y éste empieza a sentir satisfacción por la nueva encarnación, podéis celebrar juntos el éxito.

Autor del artículo: Irena Kornatowska

fuente: Instituto de Psicología de la Salud