Hay veces que escuchamos a un compañero: «Nunca escuchas lo que digo», «No entiendes lo que quiero decir» o «Hablas demasiado». En las relaciones estrechas pueden surgir dificultades de comunicación, que a menudo conducen al resentimiento y la frustración mutuos. ¿Por qué ocurre esto?

Los fallos de comunicación entre la pareja pueden provenir de diversas fuentes. Una de ellas es la diferencia en la forma de hablar de hombres y mujeres. Aunque hay excepciones, los cónyuges suelen adoptar un estilo cultural propio del género. Las mujeres tienden a preocuparse más que los hombres por mantener el flujo de información y, por tanto, la interacción con otras personas. Probablemente por eso hacen más preguntas: es una expresión de cercanía e interés por ellos. Sin embargo, un hombre puede percibirlo de manera diferente, como una interferencia en su negocio. Una consecuencia de esto será la creencia de que su mujer le controla y vigila, y por tanto no confía en él. Suponiendo que si el interlocutor quiere decir algo lo hará él mismo, puede hacer creer inadvertidamente a su pareja que ella es poco importante para él.

Otra posible fuente de malentendidos es la mayor tendencia de las mujeres a hacer señales que confirmen que el interlocutor está escuchando («mhm», «sí», «aha»). Sin embargo, un hombre puede malinterpretarlas como una señal de que su pareja está de acuerdo con él. La consecuencia de esto puede ser la decepción y el sentimiento de ser traicionado, cuando resulta que su esposa tiene una opinión diferente. Para ella, en cambio, la falta de señales de que sus declaraciones son escuchadas puede indicar una falta de interés por parte de su pareja. Por eso un hombre puede sorprenderse cuando una mujer le acusa de no escucharla, aunque él piense lo contrario. Conviene saber que los hombres también tienen más tendencia que las mujeres a interrumpir a los demás y a oponerse a las opiniones de sus interlocutores. Esto no significa necesariamente que sean irrespetuosos o discutidores, sino que sólo indica un estilo de hablar específico del género.

Todo esto puede dar lugar a expectativas muy diferentes del cónyuge. Las mujeres a menudo quieren que su marido no sólo sea el confidente de sus problemas, sino que también confíe en ellas. Los hombres, en cambio, suelen buscar soluciones rápidas a los problemas y no entienden la necesidad de hablar de ellos todo el tiempo. Es posible imaginar una situación en la que una mujer sólo quiere ser escuchada cuando habla de sus problemas o espera que su pareja le haga confidencias. El hombre interpreta esta situación de forma diferente: señala las posibles distorsiones en la reacción de su mujer (por ejemplo, diciendo que está exagerando), busca una solución y le aconseja lo que debe hacer. La mujer suele interpretarlo como un malentendido, una falta de respeto o incluso una crítica («Como dice que exagero, probablemente piensa que soy estúpida»).

Otro aspecto de las diferencias en las expectativas conversacionales es la diferencia en los elementos del discurso a los que los interlocutores prestan especial atención. Las mujeres son más propensas a centrarse en las relaciones interpersonales, mientras que los hombres se centran en los hechos. Por eso, por ejemplo, contarle a su marido los detalles de los discursos de sus colegas puede resultar aburrido para él, porque siempre espera concreción, sin darse cuenta de que para una mujer esa historia suele tener sentido en sí misma. Por otro lado, un hombre que habla de un campo que le apasiona puede asumir el papel de experto. Una mujer suele interpretar esto como un sermón y una actitud condescendiente.

Las distorsiones en la comunicación también pueden ser el resultado de atribuir diferentes significados a las declaraciones. Así, independientemente del sexo, la información enviada por un cónyuge puede ser recibida de forma muy diferente a la deseada. Una de las razones es la falta de comunicación. Suponiendo que la pareja lo entenderá de todos modos, el cónyuge puede entrar en demasiados detalles o hablar fuera de lugar. El cónyuge también puede intentar proteger al otro de lo que le resulta difícil y protegerse de una reacción negativa. Por lo tanto, espera que su pareja entienda lo que está diciendo. Esto puede dar lugar a malentendidos. Estar a la defensiva en una conversación y hablar de forma imprecisa suele provocar conflictos. El receptor de ese discurso, que no trata de entender el significado exacto, reacciona ante un mensaje diferente al que se le envió. Por ejemplo, una mujer que quiere pasar tiempo libre con su marido, pero tiene miedo al rechazo, puede decir: «Me pregunto qué ponen ahora en el cine», en lugar de decir directamente: «¿Vamos juntos al cine?». El compañero, al no captar la indirecta, puede responder: «Cómo voy a saberlo» y cambiar de tema. Esa respuesta puede interpretarse como un rechazo y causar dolor en la esposa, que entonces pensará que su marido nunca quiere salir con ella.

Los socios también pueden diferir en sus estilos de conversación. Algunos pueden hablar mucho y durante mucho tiempo, y pueden llenar al interlocutor con detalles innecesarios, lo que a menudo les hace ganarse la reputación de «habladores». Otros pueden ser oyentes «no receptivos» que parecen indiferentes. Aunque pueden repetir todas las palabras que oyen, no parecen prestar atención a lo que se dice. La incomprensión de estas diferencias puede dar lugar a malentendidos. Un ejemplo de esto también se puede ver en el diferente ritmo al que hablan los socios. Las interrupciones y los gritos, que son un estilo de conversación natural para uno de los miembros de la pareja, pueden ser percibidos como poco elegantes e irrespetuosos por el otro miembro de la pareja, provocando su retirada, lo que puede interpretarse como una falta de voluntad de comunicación. También puede ocurrir que los cónyuges tengan actitudes diferentes a la hora de hacer preguntas, y esto puede deberse a su educación. En algunas familias, los padres exigen explicaciones a sus hijos, mientras que otras esperan que el niño les hable de los problemas por sí mismo. En este último caso, el interrogatorio por parte del cónyuge puede considerarse una invasión de la intimidad y provocar el enfado. Por otro lado, una pareja acostumbrada a este estilo de conversación puede percibir a un cónyuge silencioso como desinteresado en sus asuntos.

Los estilos de conversación opuestos de los interlocutores pueden llevarles a percibir que su cónyuge es indiferente a sus necesidades o que intenta controlarlas, aunque esto suele ser el resultado de un estilo de hablar característico y aprendido. Ser consciente de estas diferencias puede ayudarle a aceptar el estilo de hablar de su cónyuge sin resentimiento ni mala intención. Como el estilo de habla es aprendido, los cónyuges pueden intentar adaptarse el uno al otro. Por ejemplo, un hombre puede dar más señales para escuchar, mientras que una mujer puede no esperar que su marido le haga confidencias. También hay algunas reglas que ayudan a la comunicación:

  • Sea específico, conciso y directo.
  • Pregunte en lugar de leer la mente de su pareja.
  • Intenta decir lo que quieres de tu pareja en lugar de criticarle.
  • Compruebe que entiende lo que quiere decir su compañero.
  • Tenga claras sus motivaciones.
  • Respeta las diferentes necesidades de tu pareja en lugar de ofenderte.

También cabe destacar que los problemas de comunicación son más probables en los matrimonios que experimentan rupturas de pareja. Según una investigación de Patricia Noller (según Beck, 2002), en las relaciones en las que los miembros de la pareja están bien compenetrados es más probable que lean con precisión el significado de sus declaraciones. Por lo tanto, si no pueden llevarse bien y discuten a menudo, vale la pena considerar si, además de las diferencias en los estilos de comunicación, tienen otras dificultades. Si este es el caso, el trastorno de la comunicación es un síntoma y no la causa. En estos casos, merece la pena consultar a un terapeuta que ayude a resolver los problemas de la relación y, al mismo tiempo, enseñe a comunicarse.

Autor del artículo: Marta Orłowska

Fuente: Instituto de Psicología de la Salud